我依然是個性情大便的人但我不結婚了-30歲過後的整理٩(๑´0\`๑)۶
嗨，如果有看過前篇 的話，就知道我30歲了，沒看也不影響XD，總之再來試著說說我這半年來的整理。
先來列一下今年大概完成了哪些事
- [獨自出國旅遊2次]
- [獨自去遊樂園玩]
- [親眼見到了大谷翔平]
- [去了人生第一次大港開唱]
- [在要登記結婚的一個月前提出取消並分手了]
目前想到大概就這些，想到我再補上。
這之中最讓人震撼的應該是第５項吧，大家第一反應可能都是ㄏㄟˊ怎麼了嗎？你還好嗎？
最近最常被稱讚（？）的事，可以像在講別人的故事一樣述說著自己所發生的事，也許這就是我的文章蠻好看的原因（？），我不喜歡帶著情緒的口吻，每個人都會消化出不同的感受，或許有人覺得我很可憐，或許覺得我很勇敢，或許就多了一股勇氣去做下自己的決定，我的人生就是一場戲阿（？）。
我也沒有想要贅述什麼關係美好的開始或過程，我們大概在交往一年的時候，雙方爸媽就見過面了，維持著友好的關係，只要我家有南下就會定期聚一聚。我想遠距離戀愛如果有長期目標，應該會以朝著未來能夠一起生活的目標邁進。
大概在交往兩年半的時候，只是冒出了該規劃同住時間但也只是初步的討論。父母們似乎抓住這個機會往前一路開始用力推，雖然說都尊重你們年輕人的意見，結果已經把日子都看好了(欸)，從一開始堅持只想要登記，後來多了家宴，也看了日子，不要的東西也變成要了，簡單變成沒那麼簡單。
很有趣的一點是，在此之前對方反而是對結婚沒有信心的，對於原生家庭的困擾，他也不想要有小孩，但逐漸的卻覺得好像可以有，好像可以試試看，好像遇到了很棒的人以及家庭，總之，半推半就的就被推上路了。
我找到了場地也訂好日期，安排好了喜歡的攝影師妝髮拍攝日期，大概想像了想要的樣子，以為把宴客時間推到明年底就可以慢慢準備，以為這麼遠我就有時間可以做好心理準備，原先的計畫是我會搬下去，對方是家裡獨子，因為產業不同，楠梓工業區充滿了我們的客戶XD，我就覺得自己下去應該是會比較好找工作的，於是我覺得這點我可以為這段關係妥協的部分，但也並非一時間就要搬下去，而是找到好的工作之後。
大概在10月底的時候，我爆發了一次，也不算是爆發，其實我想了一段時間了，在去聽完有事青年節滿足回家的路上，(我)邊開車邊戰戰兢兢的提出想要延後登記時間的要求，我覺得壓力好大，大家一直把期待丟到我身上來，可是又說尊重我們的決定，然後我覺得對方也還沒準備好，從來沒有主動過問，詢問的時候也是有點事不關己，對方覺得因為他沒有期待，所以不知道怎麼做。連求婚都是我說啊不然我跟你求婚啊，因為當初告白在一起都是我說的，他就說啊說會補求婚，結果倒數一個月了還沒收到XDD。談過之後對方有比較積極一點，但隨之而來的父母見面，又把壓力推向最高峰，說了不要金飾又說不想虧待我，這麼不能少這個不能不做，
這世界最不能相信的就是都給你們年輕人自己去做主了XD。
不過這時候發現我的情緒已經陷入了極不穩定狀態，11月初我就自己去了一趟福岡，想著或許能轉換心情吧，在此之前就發現身體也出現了異樣，我經期亂掉，皮膚變差，然後極易便秘或是拉肚子，我只要一動就會大量冒汗停不下來像水龍頭一樣，但那時候覺得我可能只是因為胖了，內分泌失調吧。有時候吃完安眠藥會不自覺的想吃東西，壓力大就更容易這樣(哭)，總之以為都是暫時的，去了福岡之後發現，哇就算逃到了日本，我的身體依然沒有改變，回來之後我就去看了中醫，醫生說出了太焦慮這個答案，讓我恍然大悟，我從來沒想過是這個問題欸。
無論是跟朋友說或當時的伴侶說，得到了你有什麼好壓力大阿的疑問，我有點受傷覺得是自己很奇怪，那就不要再提了，也沒有再提起過。吃了一個禮拜的中藥有稍微改善，加上天氣變涼了，爆汗問題有解可是心裡的焦慮不減，越來越難睡越來越低落，不想結婚的念頭每天都會閃過好幾次，爸媽會問我地點決定了？吃飯餐廳呢？要拜拜的餅呢？對方父母上來要住哪？最後只能丟下不要什麼都問我的答案跑回房間。
有時候我會想，如果明天…不小心…死掉了….，我就不用面對要結婚的焦慮或是提出不結婚要面對的事情了吧。自己也有病識感知道這樣不對了，也知道我開始很抗拒接觸對方了。
導火線是在某次聽表演的時候(再也不跟聽團仔交往了哼，而且我才是帶他入門的人ㄟ)，以為會因為塞車差點要遲到了，讓我很焦慮，對方又喝酒更增添了我焦慮的因子，因為以前只要遇到這樣就超容易吵架，我也沒有生氣就只是不怎麼講話，但對方似乎覺得我掃興又在生氣，雖然我也一再重申真的沒有生氣。在場館內我就說我不太舒服想要靠著牆，你想要進去中間一點看可以往前沒關係，對方或許是在生悶氣不怎麼回我就往中間站了，我剛好在一個可以看到他的位子，我就這樣整場都看的到他，但他從來沒有轉頭過來看看我在哪，中場休息時間也沒有。這個瞬間大概就是擊醒我的時候吧。
最後一次見到你的路口，我現在才明白那原來是一條河，或是一道地層下陷，從那裡開始時間有了不同的轉速，我們再也不站立在同一個地面了。從軌道最靠近交錯的那一點，逸出朝向全然不同的宇宙。逐步擴張的距離，我曾經以為會是荒涼的，而今竟令我心安。所謂錯過，並不是什麼「如果那時再努力一點」，或「要是做了另一個決定」就好的事。從來都不是。那是二個星系不同的軌道與規則啊。
想要引用我很喜歡的作家張惠菁在《給冥王星》裡的一段話，從大學讀過之後就非常喜歡，也是牽起(the蹭)我和推友Yuz的緣分之一，以前的我自以為懂這句話，但直到現在才真的了解，上上周也在真實的座談上遇到張惠菁，覺得好像回到當初讀這本書的我，以前比較快樂的我。
總之整場表演我都在哭，落日飛車唱得很棒，但我就是一直哭一直哭也狂暴汗發抖（國國抱歉QAQ），啊我們早就已經站在不同的地面上了。對方一直沒辦法共感或是處理我的憂慮啊，為什麼我一直沒明白這件事？看到下半場一半，我就跑出去外面坐著看外面，表演完後，對方開心地跑來找我了，但大概從那個瞬間，我們就開始逐步擴張距離了。
我已經沒辦法對這個人說的話有任何共感了，就是像機器人一樣的回答，對方覺得累我就說那早點睡休息XDD，感冒就請他多休息喝熱水XDD。我自覺平常已經做得很多了，而那種說了再多對方也只是想抱怨而已，卻不願意改變的無力感，我已經太習慣。跟醫生討論改藥有舒緩我的症狀，但我知道問題的根本還是沒變。
我開始找事情讓自己忙碌，把重心擺在自己身上，報名了導覽員培訓課程(雖然最後還是沒被選上啦><)，自己去了獨書祭，然後終於見到認識很久的人有趣www。那兩天大概是我這近半年來最開心的兩天了好喜歡好喜歡，我大概還是喜歡這種生活吧，我喜歡台北，喜歡接近可以看見我的好的人，喜歡自己獨處的時刻，每一刻我都覺得自己閃閃有光(有點太誇張，可能因為有喝酒)。
就這樣到隔天星期一上班，我草擬了大概的講稿，就只差勇氣了，一時衝動提出了不結婚的請求，也跟父母坦白了。對方大概的情緒是這樣，傻眼生氣接著就是難過失落到現在還是不明白為什麼要給他期待又落空XD。爸爸覺得很可惜，也不想要我不快樂，媽媽說了一句我很感動的話：
結婚這條路是她自己選的，我可以自己選擇我要的路。
獨自處理了跟廠商告知並退款的事情，其實都沒有這麼難，只要有心要處理，對方則是還沉浸在怎麼會這樣的氣氛中，遇到困難就抱怨或放棄ww，再次安心我的選擇是對的。
要說我的感覺嗎？如釋重負但罪惡感而是很重，盡力處理好後續了，心裡還是覺得我讓別人期待落空了，但對不起你們的期待不是我的責任。上禮拜對我來說很痛苦，但我真的是非常幸運的人，感謝ㄨㄑ訴說著我的好且溫柔的陪伴我，感謝朋友聽到我有事就放下工作聽我說，感謝噗神和七王爺給我勇氣XDDDD，提出結束之後，我覺得什麼事情都變順利了，全都吉吉吉。
整理成文字會讓自己理清思緒，整理心情，所以說出來對我來說是輕鬆的，不是每個人都適用，但我很推薦思緒很亂的時候，就寫下來吧，或是創造一個腳色來跟自己對話，有空跟大家介紹我的小賴和小普拿疼。
「這本書獻給所有經歷過生命中意想不到變動的人。」這是張惠菁在《給冥王星》中後記的獻詞。
我也想將這篇文章
獻給剛經歷過生命中意想不到變動的人。
那麼我們下次見囉。